Un millon de pensamientos

Para mi


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Decidíte

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Decidíte ya. No es difícil. Hace silencio un momento y decidí que queres realmente. Pensa en los momento vividos; todos ellos; los buenos; los malos. Yo se lo que quiero. Quiero besarte en todo momento; quiero poder acariciarte a mi antojo y en cualquier lugar así como vos y yo sabemos acariciarnos mirando sobre el hombro que nadie se acerque; encondiendonos y riéndonos de tanta locura pública. Quiero sentirte hasta que el tacto de tus labios me de escalofrío y me haga soñar despierta con llegar mas allá.  Quiero las miradas cómplices esas que guardan nuestros secretos más intimos; lo prohibido; todo lo que para todos está mal pero para nosotros es lo natural. Quiero engañarme a mi misma creyendo que solo me deseas a mi; que solo me pensas a mi. No me importa vivir una mentira si puedo soñar cada tanto; si a veces podes tomarte un break para hacerme feliz. Quiero fuego; quiero pasión; quiero cruzar cada límite y vivir en la zona de peligro porque solo asi; con vos; me siento viva; completa. No quiero dramas;  sólo quiero sentirte con cada caricia secreta; en cada reunión meticulocamente planeada y sentirme como ahora que te pienso sedienta y ajena a todos; deseosa de vos; inquieta. Porque cuando te pienso estoy muy inquieta. Me despertas completamente; yo estoy aca; decidite ya sin culpas; sin dramas; pero decidíte ya. No quiero idas y vueltas; te quiero a vos ya; sin excusas sin vueltas; sólo lo que puedas dar. Date cuenta que me tenes completa; que con solo recordar nuestros momentos mi piel; mi cuerpo quieren más.  Deja de sentir presion; nadie te va a exigir mas; déjate llevar como antes; como siempre; o no. Pero decidíte ya. Yo te espero con todos los recuerdos de tus besos; de tu cuerpo; de tu sonrisita en la oscuridad. Decidíte ya. Me queres? Me tenes acá!  Si en cambio queres alejarte; te escucho; lo acepto pero decidíte ya. No voy a esperar mas.

EGA

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“Olvidate, hace de cuenta que nunca paso…”

Debo hacer un comentario sobre mi blog anterior. No disculparme, pero si tratar de explicar lo irracional de mis palabras. Se escribieron sin pensar, asi como salieron, sin correcciones, sin orden… eso es un poco lo que quiero lograr en este diario abierto. Necesito empezar a expresarme sin ser juzgada en todo momento.

Hay muchos pensamientos en mi mente todo el tiempo, a veces me pregunto si es normal. Si hay mucha mas gente que piensa permanentemente. Si en realidad así son todos, o soy yo la rara. Es posible dejar la mente en blanco alguna vez?

Estos días estoy en una montaña rusa emocional. Tratando de ordenar a mi mente y mi corazón y pidiéndoles que vayan hacia el mismo lado.

Ayer fue un día difícil para mi. Nuevamente fui juzgada,  mal juzgada otra vez. Me parece inconcebible justificar el maltrato culpando al maltratado. No creo alguna vez haber echo responsable a la actitud de otros de mis errores. Frases como “yo te grite por que vos…” o “Yo hice esto porque vos hiciste esto otro” Me parece una reacción cobarde realmente. Si me equivoco pido disculpas, simple

Todo lo malo tiene algo bueno, no por nada nos llenan la cabeza del shing y el shang y toda filosofía al respecto. Diferentes naciones, credos y generaciones, repiten sin cesar que no hay bien sin mal y viceversa. 

Ayer mi mente recibió otro duro golpe. Estoy y me siento débil, sin fuerza para defenderme, sin fuerza física ni mental. Las personas te quieren o no. No es algo que uno pueda cambiar, no hay nada que puedas hacer para que te quieras mas o para recibir el trato que uno espera recibir. Si bien duele saber todo el tiempo lo que las personas que amo piensan de mi, no reduce mi amor, solo doblega mi espíritu, me hace juzgarme y sentirme poca cosa. 

Básicamente esa es la idea del comienzo de mi fin de semana. Me siento poca cosa.

Por eso hoy hice un par de cosas para mi. Hoy sigo triste, pero centrada y con objetivos claros. El amor esta ahí. No se fue ni se irá a ningún lado. Solo que ahora, hay otras prioridades. Quizá el tiempo me ayude a ver porque no soy lo suficiente…. y olvidar..

Ojala en unos meses o años, pueda leer mis propias palabras y le encuentre algún sentido.

Hoy no lo hago realmente. Hoy solo escribo lo que sale, y así seguiré hasta sentirme feliz nuevamente. Hoy me hubiera gustado sentirme cuidada, amada. Que me digan palabras dulces, un perdón no esta de mas. Decir “olvidate que paso” no funciona, no es magia. Las cosas pasaron y deben remediarse. Pero la falta de interés es evidente y ya no tengo fuerza para seguir peleando. Esta soy yo, amame u odiame. Pero no me destruyas, dejame ser. 

 

EGA

 

 


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Pensamientos ilógicos… reales

Hoy me encuentro mas pensativa que nunca, estoy cansada, las corridas no paran, siempre hay algo que hacer, un llamado, una compra, un pago… Siempre hay alguien a quien hacer feliz, alguien a quien atender, a quien prestar atención

Estoy un poco cansada de ser responsable, pero no cansada de esa forma quejumbrosa y molesta, cansada con ganas de vivir, de experimentar, de sentir-collage

Hoy quiero oír música a todo volumen, quiero conocer gente nueva, quiero dejar de vivir los minutos de mi día triste… Necesito encontrar que fue lo que me hizo tan feliz en 2015 y que me destrozó en 2016… El año pasado me cambio, me quito el espíritu, las ganas, la fe en las personas, en mi, y en mis sentimientos.

Salí de una tormenta emocional y creo que finalmente siento calma, estoy en medio del tornado escuchando el silencio y ahora se que quiero y que no quiero… 

Pero me desespero, quiero disfrutar ya, quiero descubrir todas las opciones que el mundo guarda para mi. Quiero hacer nuevos amigos de esos que se necesitan para respirar, quiero incluir a la gente, no escapar de ella. Hoy estoy entera, centrada y cansada. Lo que me da mas energía, un golpe de adrenalina, un empujón para empezar cosas nuevas y pensar mas en mi. Ya no mas conformar a nadie, ya no mas! 

Ayer escuche un plan que me gusta.

  • Ponte un objetivo grande
  • ahora ponte objetivos pequeños posibles, que te lleven hacia tu primer objetivo
  • Ahora transforma tus objetivos en acciones

Es tan simple y tan grandioso al mismo tiempo

Desde hoy a apreciar como soy, a apreciar decir lo que siento, a apreciar poder escribir cada detalle que me hace ser. Que mas da si mi sinceridad incomoda, que mas da que lo tomen como una molestia. Basta de intentar no ser yo para no molestar, basta de sufrir por no ser aceptada, soy rara, única, molesta e incontrolable. Pero así soy, amo con intensidad y espero lo mismo del amor. Soy rebelde, soy centrada, soy todo eso en 20 segundos, ciclotimia incontenible y buena mina… buena mina sobre todo y merezco todo lo bueno, todos los mimos, todas las atenciones que el mundo me pueda dar

EGA


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Vuelta de Pagina

Hace mucho tiemp1935768_104144912933273_2381728_no atrás cree este blog con un propósito que el día de hoy me parece inútil, innecesario y hasta ridículo. 

Hoy me doy cuenta que el amor que guardo en mis recuerdos alberga  odio y rencor de la otra parte de mi historia. Yo creí que el tiempo cura las heridas, deja ver con claridad que juzgamos situaciones erróneamente y podemos resolver todo lo que en esos momentos de desesperación nos pareció imperdonable. 

Fui juzgada, mal juzgada por una persona a la que realmente amé en todo el sentido de la palabra. Fue mi amigo, mi amor, mi deseo y mi anhelo sobre todo. Mi anhelo en su totalidad, como esos sueños imposibles de cumplir, como volar…Esos sueños inconclusos que te pesan toda la vida.

Al llegar a este punto, casi al borde de un nuevo año (por mas trillado que suene) me doy cuenta que lo que el piensa de mi, no va a cambiar. Que no hay nada que diga o haga que pueda mostrarle que tan equivocado està. No hay nada.

Hoy puedo experimentar el entendimiento de la musica “triste feliz” pero sin musica, solo con palabras. Y de que se trata la vida acaso mas que de eso? La triste felicidad de tomar desiciones y equivocarse o no, pero seguir viviendo con las consecuencias de esas desiciones. El està feliz y sigue odiando mi existencia, lo cual me entristece, pero no puedo evitar alegrarme de volver a saberlo feliz, esperanzado, enamorado. Me hace tristemente feliz.

Ahora suspiro mientras leo y pienso en las diferencias pero similitudes de nuestros tiempo separados. El no pudo concretar un texto hasta ahora y yo no pude concretar un dibujo, aun hoy.

El està curado, reinventado segùn sus palabras. Yo sigo tropezando con la misma piedra, sigo aferrada a recuerdos, sigo sin poder concretar mis pesamientos en papel, con trabajos inconclusos y falta de amor. 

Quizà me llegue el momento como a el, en que me cure totalmente de su amor. Que me “reinvente” que odie en vez que ame, que juzgue en vez de entender…Realmente quiero avanzar, quiero poder crear nuevamente hermosos trazos llenos de mis mas profundos sentimientos. Quiero volver a confiar en la amistad y amar con todo mi corazon en ella. 

Porque cuando confìo, amo y cuando amo, no dejo de hacerlo

Hoy escribo desde mi corazon. Con los ojos humedos y un nudo en la garganta que no me deja respirar. Hoy escribo con tristeza, pero la tristeza dulce de un cambio profundo. Hoy quiero que mi objetivo en la vida sea ser yo misma, que mi felicidad parta de mi y que mis recuerdos sean solo eso, recuerdos, no ingratas cicatrices de infelicidad.

Este blog cambio su proposito y cambiara de nombre, son un millon de pensamientos, si, grandes, pequeños, escondidos, pero son mios y para mi. Yo no estan destinados a hacer entender a nadie, hoy solo quiero expesar mi ser, mi yo, mi mundo.

Se feliz amigo mio. Te deseo todo lo mejor que el mundo tenga para tu futuro. 

En cuanto a mi hoy, hoy entiendo el amor no correspodido, entiendo lo que sentiste, entiendo cuando alguien no te aprecia, cuando la persona por la que das todo, no te corresponde. Entiendo que no te cuiden, que no intenten hacerte feliz, entiendo que no te amen como vos amaste, que no vean un futuro con vos, entiendo que te crean insuficiente, entiendo tu corazon roto, entiendo tus mas tristes pensamientos. Pero yo no quiero juzgar, quiero seguir adelante, quiero ser feliz por mi y para mi.

Espero que este sea el primero de muchos pesamientos. 

EGA